Mettere in ordine la casa – 2

Vi avevo lasciati col fiato sospeso, eh?

Benvenuti nel disastro post-nucleare che è la mia cucina.

Come si fa a mettere in ordine?

Le regole sono poche e veloci, anche perché la vita è troppo breve per passarla ad allineare pantofole o lavare i vetri (tanto poi il giorno dopo piove, si sa).

0) Pulito è meglio di ordinato. Non vi serve a niente avere i maglioni in ordine cromatico se poi in bagno vi prendete la legionella.

1) Prendete un sacco nero della spazzatura, e aggiratevi per la casa buttando tutto quello che non è stato usato /mangiato/bevuto/consumato negli ultimi sei mesi. Se non vi siete messi quella Crema Drenante Al Garofano Verde Delle Ande Mega Efficace Che Ti Giri E Bum La Cellulite Non C’E’ Più fino ad adesso, non la userete mai.

2) Mettete il sacco nero fuori, sul pianerottolo, altrimenti è inutile.

3) Mettete le scarpe fuori dalla stanza e a lavare i vestiti. Tenetevi giusto un paio di jeans e una maglietta, i meno zozzi che recuperate. Ora avete il letto libero (ho indovinato, vero?)

4) sgombrate la scrivania e i comodini, buttando i libri sul letto.

5) prendete un maglione vecchio e passatelo sulle superfici.

6) prendete uno Swiffer e passatelo (sì, anche sotto al letto, e dove non si vede).

7) Ok. Direi che ora è accettabile. Fatevi un the.

8) E la cucina, direte voi? Beh, per farvi il the l’avete dovuta sistemare un po’ per forza, quindi che ve lo dico a fare?

9) E il bagno? Dategli una passata di Lysoform e passa la paura. In alternativa, per i casi veramente gravi, usate il lanciafiamme.

10) Se è impossibile procedere a tutto ciò, chiamate una santa donna delle pulizie e chiudetevi in albergo.

Ok, devo andare ora. Devo pulire la casa.

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